In dit hoofdstuk zullen we het hebben over wat je kunt doen als je naar een pak op je billen verlangd, maar dat momenteel niet krijgt. We zullen ons bezig houden met de meest gestelde vraag met betrekking tot spanking: ‘Hoe krijg ik mijn partner zo ver dat hij me over de knie legt?’ Ook zullen we situatie onder de loep nemen waarin je je partner gevraagd hebt of hij je over de knie wil leggen, maar hij dat niet wil of zijn optreden ronduit teleurstellend was.

Maar laten we het eerst eens hebben wat je kunt doen als je momenteel geen relatie hebt, maar wel vurig verlangd naar een pak op je bips.

Als je geen partner hebt

Als je naar een pak op je billen verlangd, maar geen partner hebt, dan zijn ere en aantal mogelijkheden, maar om eerlijk te zijn, zul je deze geen van allen graag horen.

Het moge duidelijk zijn dat ik niet de ideale spanking partner voor je kan toveren en ik heb ook geen link voor je naar een webadres waar je op aanvraag eentje per e-mail toegestuurd kan krijgen. Wat ik wel kan doen is advies geven omtrent de mogelijkheden en hoe je de tijd door kunt komen tot je de juiste persoon gevonden hebt.

De beste mogelijkheid om over de knie gelegd te worden is een spanking vriend te vinden – iemand die je al kent en vertrouwd, iemand die eveneens in spanking is geïnteresseerd en die je af en toe over de knie wil leggen tot je de ware gevonden hebt. Als je dit leest en bij jezelf denkt, ‘ja hoor, alsof dat zal gebeuren!’, dan heb je gelijk dat je enigszins septisch bent. Het is weliswaar de beste optie, maar niet de meest waarschijnlijke.

Gegeven het feit dat een pak op de bips voor een volwassen vrouw een taboe is in onze samenleving, zal het niet meevallen om iemand te vinden die je al kent en net als jij geïnteresseerd is in spanking. Je kunt per slot van rekening moeilijk tijdens een bakje koffie vragen, ‘Hee, zou jij met niet af en toe een pak op mijn billen willen geven tot ik iemand gevonden heb die het van je over wil nemen?’ (nou jam het zou wel kunnen, maar ik raad het niet aan. En mocht je het wel gaan proberen, laat me dan weten hoe het afgelopen is).

De volgende mogelijkheid is dat je iemand die je nog niet kent, probeert te vinden die geïnteresseerd is in spanking en hem vraagt (of betaald) om je een pak op je billen te geven. Veel mensen komen aan een dergelijke spanking relatie door middel van een online advertentie.

Internet is een geweldige bron voor mensen die geïnteresseerd zijn in spanking, er zijn verschillende forums, websites en chat rooms, waar mensen die van spanking houden elkaar ontmoeten.

En ja, het is mogelijk om via deze forums iemand te vinden die je wel over de knie zou willen leggen. Maar voor je hieraan begint, moet je het volgende bedenken:

Om te beginnen: veiligheid. Het zou gevaarlijk zijn om iemand te ontmoeten die je alleen via internet kent op de een of andere manier, laat staan voor een pak op je bips. Bij spanking draait het er in de kern om dat de ene persoon geslagen wordt door de ander op een manier die pijn doet. We kijken er meestal niet zo naar, maar dat is wel wat het is. En het is duidelijk niet het soort activiteit die je met een vreemde wilt beleven als je niet de juiste voorzorgmaatregelen genomen hebt.

Jammer genoeg is er geen betrouwbare manier om te bepalen of iemand die je via internet ontmoet hebt wel betrouwbaar is. Het is statistisch gezien niet waarschijnlijk dat het een seriemoordenaar of verkrachter is, maar het is ook niet uitgesloten.

Een meer realistisch punt van zorg is dat spanking een gevaarlijke activiteit is. Om dit veilig te beoefenen is ervaring, emotionele volwassenheid en zelfbeheersing noodzakelijk. Voordat je jezelf alleen in een ruimte met iemand anders waagt en gebukt gaat staan voor een pak op je billen, moet je eerst zeker weten dat ze weten waar ze mee bezig zijn – of althans, dat ze genoeg om je geven om voorachtig te werk te gaan. Met een vreemde kun je nooit zeker weten (hoe aardig en ervaren ze je ook toelijken in de e-mail en telefonische contacten), of ze wel veilig en verantwoord te werk gaan.

Naast dat spanking lichamelijk gevaarlijk kan zijn, kan het ook psychologische gevaarlijk zijn. Je vraagt iemand macht over je uit te oefenen en je in een schaamtevolle en kwetsbare positie te brengen.

Juist hierom, is het risico op misbruik tijdens een pak op je billen vrij hoog. Het is vrij eenvoudig om verborgen boosheid, angst, verdriet en andere onopgeloste issues op te roepen. Het is zelfs, mits gezorgd wordt voor een gezonde uitlaatklep voor deze emoties een van de beste onderdelen van een pak slaag.

Het oproepen van deze weggestopte en intense emoties is een precaire aangelegenheid. Ook als iemand niet de bedoeling heeft je pijn te doen, te traumatiseren of te vernederen, dan kan dit onbedoeld toch gebeuren, omdat ze nog niet genoeg ervaring hebben of je nog niet genoeg kennen om te weten waar je grenzen liggen.

Zelfs als je veel gemaild en aan de telefoon gehangen hebt met iemand die je via een advertentie kent, dan is er geen sluitende manier om er achter te komen of iemand wel eerlijk is over wie hij is en hoeveel ervaring hij heeft.

Je zou om referenties kunnen vragen, maar er zullen niet veel mensen zijn die zich zo op hun gemak voelen dat ze bereid zijn deze te geven. En wanneer ze dat wel doen, heb je geen enkele garantie dat deze referenties de waarheid vertellen en zelfs niet of ze wel echt bestaan (in plaats van dat ze dezelfde persoon zijn die een ander

e-mailadres gebruikt – hetgeen heel eenvoudig te realiseren is).

En wanneer degene waarvan je een pak op je billen wilt, een slechte reputatie heeft, hoeveel mensen zullen bij een slechte ervaring aangifte doen bij de autoriteiten, denk je? Ja, misschien zullen ze hun beklag doen op een forum over hun slechte ervaring, maar alles wat iemand hoeft te doen is zijn alias en e-mailadres veranderen, en voila, hij kan weer met een schone lei opnieuw beginnen.

Of je kunt de aloude strategie van de chaperonne proberen. Je kunt een vriend of vriendin vragen om mee te gaan en ervoor te zorgen dat er niet mis kan gaan – maar hoe waarschijnlijk is het dat je je beste vriendin vraagt om met je mee te gaan als je een pak op je bips gaat krijgen (niet erg waarschijnlijk dus).

Ja, je wilt over de knie gelegd worden en geloof me, ik weet hoe sterk en allesoverheersend dat verlangen kan zijn. Soms heb je het gevoel dat je knettergek zult worden als je niet onmiddellijk een pak op je billen gaat krijgen. Maar hoe sterk het verlangen ook is, is het het waard om daar je leven of je lichamelijk en psychologisch welbevinden mee in de waagschaal te stellen? (Ik hoop het niet!)

Hoe sterk je verlangen naar een pak op je bips ook is, ik raad je ten stelligste aan om niet een spanking avontuur aan te gaan met iemand die je niet persoonlijk (anders dan door middel van e-mail en de telefoon) kent.

Er zijn andere manieren om aan je verlangen tegemoet te komen zonder dat je je veiligheid in gevaar brengt. Nee, ze zijn niet perfect, maar veel veiliger dan iemand die je niet kent te ontmoeten voor een pak op je bips.

Masturbeer desnoods zes keer op een dag. Besteed veel tijd aan het lezen en schrijven op forums. Begin zelf een blog over spanking. Geef jezelf op je billen. Probeer alternatieve straffen die je zelf kunt uitvoeren zoals in de hoek moeten staan of strafregels schrijven. Ja, ik weet het, het is niet hetzelfde als het pak op de billen waar je naar verlangd, maar het is veilig en je kunt er de tijd mee doorkomen tot je een partner gevonden hebt.

En mocht je denken dat deze ideeën te banaal en vernederend zijn om over na te denken, heb je er iets aan wanneer ik zeg dat ik allemaal gedaan heb in periodes dat ik niet op mijn billen kreeg?

Zelfs als je momenteel geen relatie hebt, dan is de kans dat dit in de toekomst wel het geval zal zijn. En dan is het mogelijk het pak op je billen te krijgen waar je zo vurig naar verlangd van iemand die je kent en vertrouwd.

Maar, zul je misschien denken, wat als de man waar ik verliefd op wordt me niet over de knie wil leggen? Dan zal ik mijn hele leven nooit op mijn billen krijgen!

Zoals we in het volgende hoofdstuk zullen zien, is dit scenario niet erg waarschijnlijk. Het is namelijk verrassend genoeg een feit, dat er bijna geen man op de wereld te vinden is, die niet, heel diep van binnen, het verlangen heeft zijn partner over de knie te leggen (Echt waar!)

Het is best mogelijk dat je toekomstige partner zich niet van dit deel van zichzelf bewust is, maar dat wil niet zeggen dat het er niet is. Het is alleen een kwestie van de potentiële spanker in hem ontwaken (En dat kun je in deze artikelen leren).

Dus zelfs wanneer je momenteel geen partner hebt, blijf door lezen. Doe wat nodig is om je leven door te komen totdat je iemand gevonden hebt die je voldoende vertrouwd om je door hem over de knie te laten leggen. En wanneer je deze partner gevonden hebt, tja, daar gaat de rest van deze artikelen over. Zorg dat je op de toekomst voorbereid bent, hoe je toekomstige partner er ook voor zal blijken te staan.

Laten we de vraag ‘Hoe krijg ik mijn partner zover dat hij me over de knie gaat leggen’, maar eens proberen te beantwoorden.

Waarom de meeste adviezen hoe je je partner zover kunt krijgen

dat hij je over de knie legt, niet werken

Ieder denkbaar advies hoe je een pak op je billen zou kunnen krijgen hangt af van de fantasie dat je partner je over de knie zal leggen als je hem hiertoe uitdaagt of verleidt. Dit houdt dus in dat je iets kunt doen wat hem irriteert om hem vervolgens te vertellen, ‘Als ik jou was, dan zou ik mezelf daar een flink pak op de billen voor geven’, of woorden van die strekking.

Ik noem dit de ‘I love Lucy’ methodiek, omdat het me doet denken aan de manier waarop Lucy zich vaak misdroeg – meestal met een knipoog zo leek het, en Rickie haar dreigde met een pak op haar billen als ze niet snel stopte. (Mocht je overigens het idee hebben dat ik dingen gezien heb die er niet zijn, dan moet je weten dat er tenminste één en waarschijnlijk meer afleveringen zijn waarin Lucy van Rickie een pak op haar bips kreeg) en ik heb de stellige indruk dat het niet bij die ene keer gebleven is (Ah, de gouden jaren van de televisie?)

De ‘I love Lucy’ methode is het meest gegeven advies met betrekking tot dit onderwerp – maar het lijkt niet echt te werken. Hoe ik dat weet? Omdat dit advies op de meeste forums wel een paar keer gegeven wordt aan mensen die teleurgesteld zijn dat hun partner hen niet over de knie wil leggen.

Het is duidelijk dat deze methodiek in de meeste gevallen niets uitricht. En wanneer je er even wat beter over nadenkt, dan is het ook geen wonder. Je partner door middel van uitdagen verleiden je een pak op je billen te geven, zal eerder een tegengestelde reactie opleveren.

Waarom? Om die vraag te kunnen beantwoorden moeten we eens kijken wat je nu precies doet om hem door middel van uitdagen en je misdragen zo ver te krijgen dat hij je over de knie legt.

Je haalt fantasie en werkelijkheid door elkaar

Van je partner verwachten dat hij je een pak op je billen geeft, zonder eerst met hem te bespreken wat je nu precies wilt en wat hij ermee wil is een ander voorbeeld van hoe onze fantasie en verwachtingen de realiteit in de weg staat. In onze fantasie hebben we at misdaan en weet onze partner gevoelsmatig precies wat hij moet doen. Zonder aarzeling neemt hij streng en vastbesloten het initiatief geeft ons op de perfecte manier het perfecte pak op de billen, waarbij hij precies de goede dingen zegt en laat ons met een paar zere billen achter en een bevredigend gevoel dat onze fantasie werkelijkheid is geworden. Hm… wat een heerlijke fantasie! Maar je hebt waarschijnlijk wel door dat hoe geweldig deze fantasie ook is, zo zal het in werkelijkheid nooit gaan, omdat…

Je bent niet eerlijk tegen jezelf

Van je partner verwachten dat hij je een pak op je billen geeft, omdat je hem aan het uitdagen bent, leidt zonder twijfel tot een teleurstellende ervaring – zelfs als hij de handschoen oppakt.

Om te beginnen, zal hij je waarschijnlijk niet serieus nemen en niet geloven dat je echt een pak op je billen wilt. Waarom zou hij? De meeste mannen die niet echt geïnteresseerd zijn in spanking realiseren zich niet dat er vrouwen bestaan die verlangen naar een pak op hun bips. Mannen fantaseren een vrouw over de knie te leggen, maar ze fantaseren er ook over seks te hebben met twee lesbiennes, en hoe vaak zal een man dat gebeuren?

Daarnaast zullen de meeste moderne mannen opgevoed zijn met de overtuiging dat vrouwen gelijkheid willen en dus zal hij op zijn gunstigst aannemen dat je een grapje maakt en in het ergste geval denken dat je zijn ‘macho’ neigingen belachelijk maat (hierover straks meer).

De  kans dat hij denkt dat je serieus bent wanneer je hem uitdaagt je over de knie te leggen, is één op duizend. En wanneer hij je tegen alle kansberekeningen in over de knie legt omdat je hem hiertoe uitgedaagd hebt (wat heel onverstandig is, zullen we straks zien), dan zal hij het hoogstwaarschijnlijk niet goed doen – en daarmee jou teleurstellen en zichzelf frustreren.

Denk je nu echt dat je het pak op je billen zult krijgen waar je naar verlangd zonder dat je tevoren aan je echtgenoot duidelijk gemaakt hebt wat je nu precies wilt? Dat, ondanks de honderden verschillen varianten van een pak slaag, je partner op de een of ander wonderbaarlijke manier, zonder dat er een woord gewisseld is, precies weet wat je wilt?

Dat is niet erg waarschijnlijk! De kans dat je met een knappe filmster gaat trouwen of op een tropisch eiland gaat wonen is vele malen grote.

Ik heb het al eens gezegd, maar het kan geen kwaad het nog eens te herhalen. Een goede spanking ervaring zal niet alleen maar plaatsvinden omdat je het graag wilt en zonder er zelf moeite voor te doen. Voor een pak op de billen is communicatie, oefening en vertrouwen tussen twee personen nodig. (Bedenk dat zelfs Lucy en Rickie al vele jaren samen met spanking bezig waren, voordat ze op de televisie over de knie gelegd werd).

Als je verwacht dat je door je partner uit te dagen je een pak op de billen te geven je op gaat leveren waar je naar op zoek bent, dan is dat te vergelijken met het spelen van een complete partituur  op de piano tijdens de allereerste keer dat je erachter gaat zitten – het gaat gewoon niet gebeuren, omdat?

Expecting that just by teasing and provoking your partner into spanking you you’re going to get what you want is like expecting to play the piano perfectly the first time you touch the keys ? it’s just not going to happen, because?

Je bent niet eerlijk tegen hem

Jij en ik zijn ons ten volle bewust van het onbeschrijfelijke gevoel dat een pak op de billen teweeg brengt, maar voor de rest van de wereld geldt dat niet.

In feite zien de meeste mensen (althans in de westerse samenleving) iedere vorm van lichamelijk geweld in de richting van hun partner als mishandeling – en daarmee als onacceptabel. En dan nog maar te zwijgen dat in de meeste westerse landen het slaan van een vrouw als een misdrijf gezien wordt waarvoor je de gevangenis in draait en je reputatie, de voogdij over je kinderen en je carrière op de tocht komen te staan.

Klinkt dat overdreven? Nou, dat is het niet.

Wanneer je van je partner verwacht dat hij je een pak op je billen geeft wanneer je hem hiertoe uitdaagt, dan vraag je hem een groot risico te nemen. Wat als hij niet goed inschat wat je wilt en je een flink pak op je bips geeft, terwijl je hem alleen maar een beetje aan het plagen was? (Hoe kan hij dat in vredesnaam weten als jullie het er nooit over gehad hebben?) En wat als hij te hard slaat, waardoor je je mishandels voelt en naar de politie loopt? (En hoe moet hij weten hoe hard hij moet slaan als jullie het er nog nooit over gehad hebben!!?)

Nu kun je denken dat deze mogelijkheden overdreven en vergezocht zijn, maar dat komt waarschijnlijk omdat je alles vanuit je eigen perspectief bekijkt. Jij weet precies wat je wilt en je weet ook hoe je dat wilt. Hij niet. En hij heeft ook geen eerlijke kans gehad om dat te weten te komen als jij niet uit de kast komt en het hem gewoon vraagt in plaats van uit te dagen.

Simpel gesteld, het is onredelijk en oneerlijk ten opzichte van je partner als je van het verwacht dat hij grote risico’s neemt, terwijl de kas maar klein is dat je echt een pak op bips wilt.

Waarom een kleine kans? Waarom is het voor hem zo moeilijk te geloven dat je echt een pak op je billen wilt? Hier is waarom:

Omdat moderne mannen opgevoed zijn met het idee dat je geen vrouwen mag slaan. Punt uit. Einde discussie. Dat spookt door het hoofd van je echtgenoot.

Dit houdt in dat wil hij over dat hardnekkige standpunt heen stappen, hij waarschijnlijk een ondubbelzinnig en kristal helder verzoek hiertoe moeten hebben, voor hij wil overwegen je over de knie te leggen.

En nu we het er toch over hebben, gezien het risico wat aanwezig is, iedere man die bereid is het risico te lopen en je over de knie te leggen zonder dat hij 100% zeker weet dat dit is wat je wilt, is waarschijnlijk niet verantwoordelijk, stabiele en volwassen genoeg om een goede spanking partner te kunnen zijn.

Met andere woorden, als je de ‘I love Lucy’ methode geprobeerd hebt en deze is mislukt, dan is at een teken dat je man verantwoordelijk, zorgzaam en vertrouwenswaardig genoeg is om een goede spanking partner te zijn, wanneer je hem verteld hebt wat je nu precies wilt.

We zullen het proces van het praten met je partner over spanking stap voor stap doornemen. Maar voor we daar aan toe zijn, geef ik je nog een reden waarom je partner niet over moet halen je over de knie te leggen door hem uit te dagen…

Het is niet eerlijk

Proberen je partner door middel van uitdagen over te halen je over de knie te leggen heeft nog een ander groot nadeel: het is niet eerlijk.

In plaats van eerlijk en direct te zijn over wat je wilt en hier een volwassen gesprek met je partner over te hebben, is de ‘I love Lucy’ methode in wezen een poging om je partner zo te manipuleren dat hij doet wat jij wilt. Geen wonder dat het niet werkt!

Het is wel begrijpelijk dat we door middel van uitdagen proberen een pak op onze billen op te lopen. In onze fantasie gaat een pak op de billen vaak gepaard met regressie. En een pak slaag heeft die hele sfeer van kinderachtigheid tot op hoogte ook wel in zich. We denken ook dat wanneer kinderen uitdagen dit niets te maken heeft met manipuleren, dus waarom zouden wij het niet doen?

Waarom je het niet zou moeten doen, is omdat je geen kind meer bent. Je bent een volwassen vrouw en je hebt een verantwoordelijkheid jegens je partner om je ook zo te gedragen en eerlijk tegen hem te zijn, ook als het om spanking gaat. En die verantwoordelijkheid houdt in dat je niet gaat lopen manipuleren en uitdagen als je niet het lef hebt om er rechtstreeks om te vragen!

Daarnaast – het zou niet eerlijk zijn om deze onvermeld te laten – als je er toch voor kiest om je partner uit te dagen je over de knie te leggen, doe het dan subtiel en niet zo… manipulatief

Nu ik je een standje gegeven heb over je slechte manier om met je partner over spanking te praten (Het spijt me, maar het was voor je bestwil), gaan we eens kijken hoe het wel kan werken – een stap voor stap uitgewerkte manier die je kunt gebruiken om het gesprek met je partner aan te gaan.

Hoe je je partner wel over kunt halen

De grootste reden waarom we ons tot spanking aangetrokken voelen, is natuurlijk vanwege het beschamende karakter ervan. Dat speciale gevoel van schaamte wanneer ons gevraagd wordt gebukt te gaan staan om een pak op de billen te krijgen, waar we warm van worden en waarvan we de kriebels krijgen. Mmmm? Dan is het de goede vorm van schaamte.

Er is ook een veel minder goed gevoel van schaamte. De schaamte die we ons voorstellen wanneer we het onderwerp spanking bij onze partner bespreekbaar moeten maken – en dat we ons voorstellen hoe hij daar op zal reageren. Zal hij denken dat we abnormaal en gestoord zijn – zo erg dat hij niets meer met ons te maken wil hebben? Zal hij zijn schouders ophalen, vriendelijk bedanken voor de eer en vervolgens over iets anders beginnen? Of erger nog, zal hij denken dat het belachelijk is en in lachen uitbarsten? Dat soort schaamte is helemaal niet zo spannend!

Maar wanhoop niet. Het gesprek met je partner aangaan over spanking lijkt iets te zijn om je dood voor te schamen, maar er is een manier om het gemakkelijker te maken en hem net zo opgewonden te krijgen als jij.

Maar voor we beginnen moet ik nog het volgende kwijt: Het is belangrijk om je te realiseren dat iedereen anders is. Deze manier werkt voor de meeste mensen, maar zal niet voor iedereen blijken te werken. Jij kent je partner beter dan ik en je zult de verschillende stappen misschien nog een beetje op je eigen situatie moeten aanpassen. Er bestaat geen enige echte manier om het gesprek met je partner over spanking aan te gaan (dat gezegd hebbende, er zijn ook manieren die bijna nooit goed uitpakken. Ik zal ze je vertellen om je voor deze fouten te behoeden).

Spanking geheimen van de Geishas

In het voorafgaande stuk hebben we het erover gehad dat de ‘I love Lucy’ methode oneerlijk is ten opzichte van je partner omdat deze gebaseerd is om je man te manipuleren tot iets wat jij graag wilt.

Maar je partner richting spanking manipuleren hoeft niet per definitie slecht te zijn. Er is wel een goede en een slechte manier om het te doen, en proberen hem erin te trekken door je opzettelijk te misdragen en hem daarmee uit te dagen je een pak slaag te geven, is een erg foute manier.

Je partner over te halen je een pak op je bips te geven, vereist dat je eerlijk en duidelijk en op een volwassen manier met hem communiceert over je spanking verlangens. Je kunt dit proces ondersteunen met een elegantere manier van manipulatie, die niet alleen de kans op succes vergroot maar die jullie relatie niet ondermijnd door hem te gebruiken.

Is dit oneerlijk? Tja, ja en nee. Heb je een verborgen agenda om je doel te bereiken? Ja. Maar het grote verschil is, dat wanneer je het goed doet, het geen weerstand bij je partner op zal roepen. Hij zal er juist van gecharmeerd zijn.

De meeste mannen vinden het heerlijk om door hun vrouwen verleid te worden. Deze kunst van het verleiden is wat geisha’s, dure callgirls en zelfs sexy vrouwelijke geheime agenten leren om mannen om hun vinger te winden. Verleiding is de goed, aangename (en effectieve) vorm van manipulatie. Wat het verschil van de ‘I love Lucy’ en ‘het geheim van de geisha’ methode is? Een volleerde verleidster geeft een man het gevoel dat alles wat hij doet zijn idee is en niet het hare.

Seksistisch? Wellicht. Effectief? Reken maar.

In de handen van een ervaren verleidster zal een man zich nooit gemanipuleerd voelen – omdat hij niet eens door heft dat zij hem met zachte hand in de richting duwt waar ze hem wil hebben. Ze daagt hem niet uit, oefent geen druk op hem uit en dwingt hem nooit in een positie waarin hij, als hij niet doet wat zij wil, een lafaard is, en wanneer hij wel doet wat zij wil, een watje.

En wat meer is, een ervaren verleidster zal een man nooit vertellen wat hij wel en wat hij niet moet doen. Zij leidt hem. Ze biedt mogelijkheden. Ze laat hem de voordelen zien die hem te wachten staat als hij iets doet. Maar ze stelt geen eisen, ze dwingt niet en zegt hem niet wat hij wel of niet moet doen.

Het verschil tussen ‘I love Lucy’ en ‘Het geheim van de Geisha’ is gelijk aan zorgen dat een man voor altijd tot over zijn oren verliefd op je is en zorgen dat hij de benen neemt omdat hij zich misbruikt voelt.

En in termen van spanking, het is het verschil tussen zorgen dat je man zin heeft je het pak op je billen te geven dat je verdiend hebt en zorgen dat je man zijn hakken in het zand zet en er niet over peinst.

Wat dus volgt, is een stap voor stap beschrijving hoe je je man over kunt halen je een pak op je bips te geven door een combinatie van eerlijke, open en directe communicatie (waar mannen overigens dol op zijn!) en de kunst van de verleiding. Als ze in combinatie met elkaar gebruikt worden, dan zullen ze een verzoek neerleggen wat hij niet kan (en niet wil) weigeren!

Hier gaat ie dan…

Step 1: Weet wat je wilt 

Voordat je het gesprek met je partner aangaat, is het handig om eens goed te overdenken wat je nu precies wilt. Hoe beter je zelf voor de geest hebt wat je precies wilt, hoe gemakkelijker het zal zijn het je partner uit te leggen.

Hier volgen een paar vragen die je jezelf voor zou kunnen leggen:

– Wil je alleen maar een pak op je billen voor plezier (erotische spelletjes) of voor straf (een pak op je bips dat echt zeer doet).

– Als je wilt dat een pak op je billen echt zeer doet, wil je dit dan om iets wat je misdaan hebt? En als dit het geval is, wil je dan dat je partner bepaald wanneer je een pak op je bips verdiend hebt of wil je zelf bepalen wanneer je een pak slaag krijgt voor iets waar je je schuldig over voelt?

– Wil je graag dat het pak op je billen geïntegreerd wordt in je seksleven op een speelse/erotische manier of wil je dat het pak slaag ook in je dagelijks leven geïntegreerd wordt op een huiselijke-discipline-achtige manier?

– Wil je een rollenspel-achtige situatie waarin je , laten we zeggen, een schoolmeisje bent en je partner een strenge leraar, of gaat je voorkeur er naar uit om je alledaagse zelf te zijn als je over de knie gelegd wordt?

Je antwoorden op deze vragen zijn waarschijnlijk ingewikkeld. Het kan zijn dat je beide wilt of juist geen van beiden van de keuzemogelijkheden die genoemd worden of misschien wel hele andere dingen dan de in de vragen genoemde mogelijkheden.. Of je weet nog precies wat je wilt en zou graag verschillende dingen uitproberen.

Het van tevoren over deze vragen nadenken zal helpen om duidelijker te kunnen zijn wanneer je met je partner het gesprek aangaat over het verlangen een pak op je billen te krijgen. Hoe duidelijker je in staat bent om aan te geven wat je wilt, hoe groter de kans dat je partner erin mee wil gaan.

En zelfs wanneer je niet goed weet wat je precies wilt, dan is het goed om je daarvan bewust te zijn wanneer je het gesprek aan gaat. Zeggen, ‘Ik verlang er naar om over de knie gelegd te worden, maar ik weet nog niet precies hoe dat eruit zou moeten zien’, is nog steeds specifiek genoeg en kan een goed uitgangspunt zijn voor een gesprek met je partner over de dingen die jullie samen zouden kunnen proberen.

Step 2: Bereid hem erop voor 

Over het algemeen gesproken heeft geen enkele man het staan op zulke verrassingen (en geen enkele vrouw ook trouwens). Meer specifiek genomen, geen enkele man houdt ervan voor het blok gezet te worden, zonder hier door hun partner op voorbereid te zijn.

Vrouwen hebben ‘emotionele antennes’ die 24 uur per dag aanstaan en die ons in staat stellen, waar we ook mee bezig zijn, ons onmiddellijk en volledig te focussen op emotionele geladen situaties wanneer deze zich voordoen.

Als onze best vriendin ons belt omdat ze met een emotioneel probleem zit, dan zijn we in staat om alles los te laten en er met haar over te praten. Wanneer iemand die we lief hebben met een emotioneel probleem worstelt, dan krijgt dit probleem onze hoogste prioriteit, waar we verder ook mee bezig zijn.

Maar mannen zijn heel anders gebouwd. Het grootste deel van de dag hebben ze hun ‘emotionele antennes’ uit staan. Zodat ze al hun aandacht op andere zaken, zoals hun werk, kunnen richten,

En wanneer hun beste vriend belt met een emotioneel probleem – ja, ik weet het, dat zal waarschijnlijk helemaal niet gebeuren, maar laten we het ons proberen voor te stellen – als je je partner belt met een emotioneel probleem, dan is de kans groot dat hij je een paar vragen stelt om erachter te komen of de situatie gevaarlijk is. En wanneer dit niet het geval is, dan zal hij je waarschijnlijk laten weten dat jullie het er later over zullen hebben, de telefoon ophangen en doorgaan met zijn werk, waardoor jij hem verwenst omdat hij zo’n ongevoelige… tja… man is!

En daar heb je gelijk in. Hij is een man. En zijn reactie is heel goed te verklaren vanuit biologisch en sociologisch oogpunt. Nog niet zo lang geleden, waren het de vrouwen die voor de kinderen zorgden en zorgen dat de sociale verhoudingen binnen het gezin gezond bleven. Daardoor moesten hun ‘sociale antennes’ 24 uur per dag beschikbaar en ontvankelijk zijn.

In tegenstelling hieraan zijn de mannen de hele geschiedenis van de mens verantwoordelijk geweest voor de voedselvoorziening van het gezin en de meer praktische werkzaamheden binnen het gezin zoals het graan naar de markt brengen om te verkopen en het repareren van de ploeg (en in meer recente tijden, het regelen van de autoverzekering en het repareren van een lekkend dak), taken die essentieel zijn in de overlevingskansen van het gezin, maar die een zekere emotionele distantie vragen om goed gedaan te kunnen worden.

‘Ja, wacht nu eens even!’, hoor ik je hardop denken, ‘Het is niet meer van deze tijd dat de sekserollen zo strikt gescheiden waren. In de huidige tijd is het heel normaal dat mannen thuisblijven om voor de kinderen te zorgen, vrouwen straaljagerpiloten worden, enzovoort, enzovoort.

Dat is ook zo. Maar hoewel de sekserollen hebben met name de laatste 40 jaar een rigoureuze ommezwaai gemaakt hebben, is de nieuwe situatie nog te nieuw om de lijntjes die in een periode van duizenden jaren aangelegd zijn in het gedrag van mannen en vrouwen los te laten. Zo snel gaat de evolutie van onze instincten niet. Om nu te krijgen waar je naar op zoek bent – een pak op je blote billen – kun je maar beter gebruik maken van deze wetenschap dan je ertegen te verzetten.

Bedenk dat je eigenlijk wilt dat deze primitieve, mannelijk kant het heft in handen neemt, zodat hij je over de knie zal leggen.

Een beroemd voorbeeld hoe deze ‘emotionele antennes’ werken, zullen veel van jullie de gebeurtenis tussen Prins Charles en Lady Diana in de tachtiger jaren wellicht nog herinneren.

Die ging zo:

Prins William kreeg een ongeluk en werd naar het ziekenhuis gebracht. Zowel Charles als Diana gingen mee naar het ziekenhuis. Maar later op de dag keerde Charles terug naar zijn plichtplegingen, terwijl Diana de volgende twee dagen in het ziekenhuis gebleven is, tot William weer naar huis mocht.

Charles werd in de pers zwaar onder vuur genomen omdat hij niet in het ziekenhuis gebleven is. Het werd gezien als koud en harteloos en was het bewijs dat hij niet van zijn kinderen hield. Daar stond tegenover dat Diana als een gevoelige, meelevende en ‘goede’ ouder gezien werd die haar afspraken afzegde zodat ze bij William in het ziekenhuis kon blijven.

Maar ik denk dat de werkelijkheid heel anders was dan hij leek. Ik denk dat dit een schoolvoorbeeld was van hoe mannen en vrouwen verschillend met hun ‘emotionele antennes’ omgaan.

In zijn rol als man deed Charles wat de meeste mannen doen – tijdens het voorval schakelde hij zijn ‘emotionele antenne’ in ging mee naar het ziekenhuis om erop toe te zien dat William in goede handen was. Toen duidelijk was dat hij niet veel meer kon doen dan afwachten terwijl de doktoren zich om William bekommerden, zette hij zijn emotionele antenne weer uit en ging weer aan het werk.

Diana daarentegen, was het schoolvoorbeeld van een vrouw, die als vrouw en moeder haar emotionele antenne altijd aan heeft staan. Haar instinctieve gedrag bestond eruit in het ziekenhuis te blijven en te wachten tot William hersteld zou zijn.

Niets van dit alles maakt Charles of Diana een betere ouder – het toont alleen maar aan dat mannen in staat zijn hun emotionele antenne uit te schakelen en over te gaan tot de orde van de dag, terwijl vrouwen de neiging hebben om de wereld om zich heen te vergeten vanaf het moment waarop een emotionele crisis zich voordoet tot het moment deze weer voorbij is.

Het is belangrijk te weten dat met beide manieren niets mis is. Vergeet niet dat het juist de verschillen zijn die een relatie spannend maken. Anders gesteld, het beeld van je partner als sterke en onpartijdige (en strenge) leider, dat de fantasie dat hij je over de knie legt, zo spannend maakt.

Dus om te zorgen dat jullie spanking relatie kans van slagen heeft: dump alsjeblieft niet zonder enige vooraankondiging dit grote, emotionele, niet alledaagse verzoek op zijn bordje als jullie ’s ochtends aan de ontbijttafel zitten.

Laat je partner in plaats daarvan weten dat je iets belangrijks met hem moet bespreken – en hier draait het om – vraag hem wanneer het hem goed uitkomt hier eens uitgebreid voor te gaan zitten.

Kijk, wanneer onze partner dat met ons zou doen, dan maakt hij ons stapelgek. We zouden ons de hele tijd (geobsedeerd?) afvragen wat er aan de hand is. Heeft hij een ander? Wil hij bij ons weg? Lijdt hij aan een dodelijke ziekte? Wat het ook is, we moeten het, god sta ons bij, onmiddellijk weten! Kortom de meesten van ons zouden zo van slag zijn, dat we niet eens in staat zijn om te functioneren.

Hoe moeilijk dat ook te begrijpen is, de meeste mannen zitten heel anders in elkaar. Mannen kunnen de verschillende onderdelen van het leven veel beter gescheiden houden. In het algemeen gesproken, kan een man de boodschap dat je iets belangrijks te vertellen hebt, los van de rest van zijn leven parkeren en zich, zonder zich daar zorgen over te maken, bezig te houden met andere zaken. Niet dat het hem niets kan schelen wat je te vertellen hebt, maar omdat hij zo geprogrammeerd is dat hij in staat is voorrang te geven aan het voorzien in de eerste levensbehoeften van zijn gezin.

Daarom is het zo belangrijk dat je hem vraagt wanneer hij tijd heeft om iets belangrijks met je te bespreken. Je past je aan zijn stijl aan in plaats van de situatie naar je hand te zetten en hem te dwingen zich aan jouw stijl aan te passen.

Als je in plaats daarvan vraagt wanneer hij er tijd voor heeft, dan laat je merken dat je oog hebt voor zijn behoefte. Een wanneer je dit doet, is de kans groot dat hij ook oog voor jouw behoefte zult hebben (inclusief de behoefte om over de knie gelegd te worden). Bovendien, door deze strategie breng je al heel subtiel in de dominante rol ten aanzien van het gesprek – de rol die je ook wil als hij je een pak op je billen geeft.

Zelfs de meest gevoelige en moderne man, houdt ervan de baas te zijn, of hij dat nu toe durft te geven of niet. Duizenden jaren evolutie hebben ervoor gezorgd dat mannen zo geprogrammeerd zijn (nogmaals, enkele tientallen jaren van radicale sociale veranderingen zijn niet in staat het ‘hagedissen brein’ uit onze hersenen weg te poetsen)

Het is goed om te weten dat de wens om de controle te hebben er bij praktisch iedere man voor zorgt dat spanking een diepgewortelde en instinctieve opwinding teweeg brengt. Door hem de controle te geven over het tijdstip van het gesprek, creëer je een sfeer waarin hij ervaart hoe prettig het is dat je het initiatief bij hem laat en hem laat bepalen. Deze aanpak zal dit primitieve aanleg de leiding te nemen stimuleren en de antennes in te schakelen die hij bij dit gesprek nodig heeft.

Tot slot, heel praktisch, als je je partner vraagt wanneer hij tijd heft iets belangrijks met je te bespreken, houdt ook in dat je niet over deze belangrijke en gevoelige materie hoeft te praten wanneer hij moe of humeurig is, hoger heeft of toevallig hele andere dingen aan zijn hoofd heeft. Niet onbelangrijk!

Step 3: Gedraag je alsof je ieder moment een pak op je billen gaat krijgen

In de uren en dagen voor het grote gesprek doe je er goed aan jezelf in een zachte, vrouwelijke stemming te krijgen.

Als je de spanker in hem wilt wakker maken moet je je vrouwelijke, onderdanige kant naar voren schuiven, als contrast tegen zijn mannelijke kant.

Vergeet niet dat je je partner gaat vragen je een pak op je billen te geven, hetgeen ongetwijfeld een verschuiving van macht in jullie relatie betekent (ook als het pak je billen meer speels dan als straf bedoeld is). In ieder geval voor de duur van het pak slaag, vraag je hem een normaal gesproken ongewoon dominante rol in te nemen, terwijl jij een ongewoon onderdanige rol aan neemt. Het kan dus geen kwaad al vast een beetje van deze onderdanige rol aan te nemen, zodat hij kan merken dat dit best goed voelt en hoe opwindend die situatie kan zijn.

Een goede manier om die zachte kant tot uiting te laten komen is door je voor te stellen dat je op het punt staat een pak op je billen te krijgen en hoe je je zult gedragen als dit het geval is. (Dit is een moment dat je fantasie je behulpzaam is om te zorgen dat je het in het echt zult krijgen).

Als je je voorstelt dat je een pak op je bips gaat krijgen, dan breng je jezelf waarschijnlijk in een zachtere stemming en komen je kwetsbaarheden meer naar voren – waarmee het hele idee om over de knie gelegd te worden aantrekkelijker en spannender gemaakt wordt voor je partner.

Een eenvoudige manier om die zachte kant meer ruimte te geven is door middel van je kleding. Onderzoek na onderzoek laat zien dat mannen visueel ingesteld zijn wanneer het op seks aankomt, dus het dragen van vrouwelijke kleding zal waarschijnlijk effectief blijken te zijn als je hem zo ver wilt krijgen dat hij je best een pak op je billen wil geven.

Denk in de uren en dagen voor jullie gesprek na wat je aan gaat doen. Iets sexy – en hier draait het om – zacht en vrouwelijk. Een vloeiende rok of jurk is vrouwelijker dan een broek. En in dit gesprek wil je niet letterlijk of symbolisch de broek aan hebben. Laat de mannelijke rol aan hem over. Het kan ook helpen wanneer je iets draagt wat je billen accentueert, zijn seksuele aandacht wordt dan getrokken door het lichaamsdeel wat onderwerp van gesprek is.

Waarschuwing: Leg het er niet te dik bovenop. Als je normaal gesproken altijd een spijkerbroek aan hebt en hem zijn eigen ontbijt laat klaarmaken en je serveert hem nu plotseling een uitgebreid ontbijt in een design nachthemd, dan zal hij zich waarschijnlijk op de slechte manier gemanipuleerd voelen. Het is de kunst dan je je vrouwelijker presenteert dan je normaal gesproken doet – je moet dus goed nadenken wat dit voor jou en je eigen persoonlijkheid inhoudt.

Bedenk dat er een heel verschil is tussen laten merken dat je hem aan het manipuleren bent (‘I love Lucy’) en hem het idee geven dat het pak op de billen eigenlijk zijn idee is (‘Geheim van de Geisha’).

Step 4: Vraag er netjes om, stel geen eisen 

Wanneer het moment van het gesprek aangebroken is, dan is het belangrijkste om te onthouden dat je vraagt om wat je graag wilt hebben en het niet eist.

Wees zacht en vrouwelijk. Vraag om een pak op je billen, eis het niet. Lach hem lief toe en spreek niet te luid. Leg je handen devoot gevouwen in je schoot (En als je rok een beetje hoger schuift wanneer je dit doet, dan is dat hemelaal niet erg).

Kortom, laat hem merken dat je bereid bent je aan hem te onderwerpen door hem te laten zien hoe je bent als spanking onderdeel uitmaakt van jullie relatie. Verleidt hem (subtiel!) met de geneugten die hem te wachten staan wanneer hij bereid is je over de knie te leggen. Laat hem merken dat je bereid bent zijn fantasieën, van een sterke man die de controle heft over een mooie, gewillige vrouw aan zijn zijde, waar te maken.

Als je zenuwachtig bent (en wie is dat niet!), dan moet je er extra scherp op zijn vrouwelijk over te blijven komen. Bij sommige vrouwen vertaalt die zenuwachtigheid zich in kortaf zijn – en dat wil je in deze situatie natuurlijk vermijden. Als je met een houding verdedigende het gesprek ingaat omdat je bang bent afgewezen te worden of de intentie te krijgen wat je wilt (‘Ik ben een vrouw en ik eis over de knie gelegd te worden!’, enzovoort), dan zul je waarschijnlijk alleen maar bereiken dat je partner niet op je verzoek in gaat. ‘Kiss me Kate’ en ‘Taming of the Shrew’ zijn weliswaar leuke fantasietjes, maar er zijn maar weinig mannen die bereid zijn zover te gaan om hun vrouw te ‘temmen’.

Hierbij zal je in de vorige stap je een goede dienst bewijzen.

Door je zelf te focussen op een zachte en vrouwelijke stemming, zul je minder snel geneigd zijn om scherp uit de hoek te komen en dat pak op je billen op te eisen.

Wanneer je wilt dat er gevoelens bij je partner losgemaakt worden om je over de knie te leggen, dan is de beste manier om je feministische manifest even aan de kant te zetten en in de ‘spanking modus’ te komen daar van meet af aan het initiatief bij hem te leggen.

Step 5: Geef toe wanneer je zenuwachtig bent

Wanneer je zenuwachtig bent wanneer je met hem over het pak op je billen gaat praten, wees daar dan open over. Voor dat je je partner verteld over je verlangen een pak op je bips te krijgen, kun je hem laten weten dat je hem iets wilt vertellen wat heel belangrijk voor je is, maar ook dat het heel persoonlijk is en dat je je er een beetje voor schaamt. Vertel hem dat je bang bent dat hij zal gaan lachen en mogelijke andere angsten die je hebt. (Ga daar ook niet te lang op door, anders verliest hij misschien zijn geduld of aandacht).

Als je je partner deelgenoot maakt van je angsten, dan heeft dat een aantal voordelen. Om te beginnen ben je dan heel eerlijk en dit helpt het vertrouwen op te bouwen dat nodig is als hij je over de knie gaat leggen.

In de tweede plaats haalt het wat van de druk weg en zul je je meer op je gemak voelen. Door toe te geven dat je zenuwachtig bent, geef je jezelf de ruimte om je best te doen in deze moeilijke situatie zonder dat het perfect hoeft te zijn.

In de derde plaats zal de nervositeit je helpen om kwetsbaar, zacht en open te zijn – allemaal eigenschappen die mannen in vrouwen waarderen – en het zijn allemaal elementen die ook spelen als je een pak op je billen krijgt. Wanneer je een pak op bips krijgt, dan ben je zacht, kwetsbaar en open – en dat vind je partner spannend. Dus door je nervositeit met hem te delen, prikkel je hetzelfde deel van zijn hersenen dat het spannend vind jou over de knie te leggen.

Het vierde effect dat het toegeven van je zenuwen en schaamte heft is dat het je partner de gelegenheid bidet de held uit te hangen. Mannen zijn graag helden die een jongedame in nood komen redden (mocht je hieraan twijfelen, kijk dan maar eens welke films mannen over het algemeen aanspreken). Als je tegen je partner zegt dat je nerveus bent, dan stel je hem in de gelegenheid om zijn kracht te tonen en je op je gemak te stellen – waardoor jullie je beiden goed voelen over je relatie.

Step 6: Wind er geen doekjes om 

Nadat je hem hebt laten weten dat je zenuwachtig bent, is de volgende stap dat je klip en kaar bent over hetgeen je van hem wilt. Hoewel vrouwen zich beter op hun gemak stellen bij een zachte aanpak met veel omtrekkende bewegingen wanneer ze gevoelige onderwerpen bespreken, geven mannen over het algemeen de voorkeur aan de directe aanpak.

Om te begrijpen waarom dit is, moeten we even terug naar hoe onze sekserollen tot stand gekomen zijn. Mannen trokken erop uit om op een beer te jagen en vrouwen bleven in de grot om te koken en voor de kinderen te zorgen en wat bessen te plukken wanneer de kinderen sliepen.

Om op een beer te jagen en het later na te kunnen vertellen is het nodig dat er bondig en ter zake doende gecommuniceerd wordt. En als je je tijd in de grot doorbrengt, eten koot en bessen plukt dan hoef je minder geconcentreerd te zijn en kunnen kan de boodschap met meer woorden gebracht worden. Of je het nu leuk vindt of niet, we zijn nog steeds een beetje op die manier geprogrammeerd. Mannen houden er niet van over hun gevoelens te praten en vrouwen voelen zich nog steeds gefrustreerd dat mannen niet over hun gevoelens willen praten. Terwijl ik dit schrijf kijk ik naar de Valentijnskaart die ik van mijn partner gekregen heb. Op de voorkant lijkt op de omslag van een romantisch boek en er staat op, ‘De man die over zijn gevoelens praatte’. Dit geeft aan dat dit een zeldzaam verschijnsel is, een man die bereidt is dat te doen en hoe gefrustreerd vrouwen worden als ze dit niet doen.

En nogmaals, enkele tientallen jaren beschaving zijn bij lange na niet voldoen om duizenden jaren primaire instincten uit te vlakken!

Je kunt je verzetten tegen deze realiteit maar je kunt het ook gebruiken om te krijgen wat je wilt. Het is van het grootste belang dat je het hem vraagt op een manier die bij hem het beste werkt, ook al is dat voor jou niet de gemakkelijkste manier.

Bovendien heeft er zonder doekjes ervoor uitkomen als voordeel dat het moeilijkste onderdeel snel achter de rug is. Dat je aan je partner moet vertellen dat je verlangd naar een pak op je billen is iets wat schaamte op zal roepen of je er nu een half uur over doet of tien seconde, dus je kunt je het ook gemakkelijk maken en zorgen dat het snel voorbij is.

Vergelijk het maar met een duik in een kou zwembad of het met een ruk verwijderen van een pleister. Het onaangename en pijnlijke gevoel duurt maar even, in plaats van dat het een lange lijdensweg wordt.

Doe het dus maar gewoon. Haal diep en adem en zeg, ‘Ik wil dat je me een pak op mijn billen geeft’. (Of woorden van die aard).

En dan… dan houd je je mond. Je zegt even niets, ok?

Step 7: Je partner heeft recht op zijn eigen reactie – hoe die ook is

De stilte die valt nadat je het hem gevraagd hebt, is uitermate belangrijk. Het is een onderdeel waar absoluut geen concessies aan gedaan mogen worden. De paar seconde stilte die vallen nadat je het hem verteld hem, zullen voor jou een eeuwigheid lijken te duren! De behoefte om te vervallen in verdere uitleg, of een waardeoordeel of zelfs een ‘Laat maar zitten, het is gewoon een stom idee!’, is ongetwijfeld heel erg sterk.

Doe dit niet. Wat je ook moet doen om je in te houden, zeg niets. Dit is waarschijnlijk het aller moeilijkste wat je moet doen, maar als je wilt dat je partner je over de knie legt, is dit een absolute must. Je moet je partner de tijd en de ruimte geven een eerste reactie te geven, hoelang dat ook duurt en hoe die reactie ook luidt. Door hem de tijd te gunnen die hij nodig heeft, zal zich in honderd fout terug betalen.

Je partner kan op een aantal verschillende manieren op je vraag reageren.

In het meest gunstige geval gaat je partner er direct mee akkoord en ziet het helemaal zitten (‘Mijn hemel liefje, waarom heb je dat niet eerder gezegd. Kom maar eens hier en doe je broek maar eens naar beneden, jongedame!’)

Maar hoe leuk het ook is je deze reactie voor te stellen, het is veel waarschijnlijker dat zijn eerste reactie niet is wat je gedacht of gehoopt had. Ja, het klopt dat praktisch alle mannen het een spannend idee vinden om hun partner over de knie te leggen, maar niet alle mannen zijn zich daarvan bewust omdat het een verborgen verlangen is.

Stel je eens voor: als hij er al jarenlang na kon denken over zijn verborgen verlangen om jou over de knie te leggen en zich net zo gedegen op dit gesprek voor had kunnen bereiden als jij, dan was zijn reactie waarschijnlijk heel anders geweest. Maar nu moet hij vrijwel onmiddellijk reageren op iets heel bijzonders – wat inhoudt dat zijn eerste reactie wel eens af kan wijken van zijn ware gevoel.

Hier volgen een paar mogelijke reacties:

– Hij kan gaan lachen.

Laten we die eerst maar aanpakken, want voor deze reactie ben je waarschijnlijk het meest bang.

Voor dat je in paniek raakt, bedenk dat hij van de zenuwen kan gaan lachen. Of van verrassing. Of van schrik. Of zelfs van opwinding en vreugde bij het vooruitzicht jou een pak op je bips te gaan geven. Er zijn veel verklaringen voor dat lachen te vinden die anders zijn dan dat hij het een belachelijke of een stomme vraag vindt. En omdat iedere man het verborgen verlangen heeft zijn vrouw over de knie te leggen is de kans groot dat hij moet lachen vanuit een van de goede reden en niet vanuit de slechte reden waar jij bang voor bent.

– Hij vraagt om meer informatie.

Je partner kan je vragen er meer over te vertellen. Om kort te zijn, ‘Ja’, dit is waarschijnlijk de best denkbare van alle reacties. Wanneer een man vragen begint te stellen dan is dat de universele code voor, ‘Ik heb interesse’. En dat houdt in dat hij geïnteresseerd is je over de knie te leggen. En dat is natuurlijk goed nieuws.

Als hij dus vragen stelt, dan is het belangrijk dat je deze vragen eerlijk en direct beantwoord. (Hierover straks meer).

– Hij zegt dat hij er over na moet denken.

Als dit het geval is, raak dan niet in paniek. Er is helemaal geen reden om bang voor deze reactie te zijn. Hij is bereid om over je verzoek na te denken. Hij is bereid je verzoek in overweging te nemen, dat wijst erop dat hij je serieus neemt en dat je waarschijnlijk zult krijgen wat je wilt (weet je nog dat toen je nog een kind was – ‘ik zal er over nadenken’, meestal ‘ja’ betekende?)

Wat heel belangrijk is, je probeer hem niet onder druk te zetten om onmiddellijk in te moeten stemmen, zoals een klein meisje wat een ijsje wil hebben! De meeste mannen willen er nog eens rustig over nadenken en er later op terug komen wanneer ze zich een mening hebben gevormd. Gun hem de tijd en ruimte die hij nodig heeft.

En mocht je je afvragen, als alle mannen het verborgen verlangen hebben hun vrouw over de knie te leggen, waar moeten ze dan over nadenken, stel je dan het volgende eens voor:

Jij bent enorm in het voordeel, ook al denk je daar op het moment heel anders over. Je wist al heel lang wat je hem ging vragen – hij had geen informatie vooraf waar hij uit af kunnen leiden, dat hij een heel ongebruikelijk verzoek ging krijgen, een verzoek waar hij zich onzeker over voelt, ook al wil hij het wel proberen.

Vergeet niet dat door hem te vragen je over de knie te leggen, vraag je iets wat jullie relatie waarschijnlijk heel erg zal veranderen. En veranderen is altijd lastig, ook als het een positieve verandering is. Vrijwel iedereen heeft tijd nodig om te kunnen veranderen en je partner zal daarop geen uitzondering zijn.

Heb dus geduld. Als hij zegt dat hij er over na zal denken, zet dan je mooiste en meest vrouwelijke glimlach op en bedank hem (oprecht, hoop ik) dan dat hij naar je wilde luisteren en over je vraag na wil denken.

Ga dan zo goed en zo kwaad als dat kan over tot de orde van de dag. Ja, ik weert dat het heel moeilijk is iets los te moeten laten wat heel belangrijk voor je is. Maar als je partner het idee heeft dat je op hete kolen zit te wachten op een reactie, dan zal hij zich waarschijnlijk opgejaagd en onder druk gezet voelen, twee dingen waar alle mannen een hekel aan hebben, en in het bijzonder wanneer het over onderwerpen als seks en spanking gaat.

– (Maar wat als hij ‘nee’ zegt?!)

Het slechtst denbare scenario is dat je partner nee zegt. Zonder omwegen en op besliste toon.

Mocht dit gebeuren, raak dan niet in paniek. De verleiding is groot om hem ervan proberen te overtuigen dat er niets mis is met spanking (en met jou!)  en dit pleidooi zal hem waarschijnlijk maar meer overvallen. Het kan ook zijn dat je de neiging hebt een tegengestelde reactie te geven, je doet er vol schaamte het zwijgen doe en brengt het onderwerp nooit weer ter sprake. Of je barst in tranen uit en wordt boos op hem. Allemaal heel begrijpelijke reacties. Maar daar waar ‘nee’ ook echt ‘nee’ betekent in het geval van seks of het aangeven van grenzen, maar ‘nee’ betekent eigenlijk maar zelden ‘nee’ als het gaat om de vraag of je partner je over de knie  wil leggen.

‘Nee’ betekent dat je partner zich nog niet bewust is van zijn innerlijke verlangen om jou over de knie te leggen. ‘Nee’ betekent dat er nog ‘iets’ staat tussen hemzelf en dat verlangen. ‘Nee’ betekent dat je creatieve manieren moet zien te vinden die hem helpen wat dat ‘iets’ is.

Dus, blijf vooral je geduld bewaren. Wanneer je partner ‘nee’ zegt, probeer dan te voorkomen dat je de discussie met hem aangaat of probeert hem van gedachten te laten veranderen. En hoe moeilijk het ook is, probeer niet boos te worden of te gaan huilen. Als je dat doet, zul je hem waarschijnlijk laten schrikken waardoor hij zich ingraaft en het verzet alleen nog maar toeneemt.

Onthoud dus alsjeblieft dat een onomwonden ‘nee’ een weerspiegeling is van wat hij allemaal voelt ten aanzien van dit onderwerp.

Het is bijvoorbeeld heel goed mogelijk dat zijn ‘nee’ een variant is op het lachen. Een onmiddellijk ‘nee’ kan een uiting zijn van een schrikreactie. Of het kan zijn dat hij zo geconditioneerd is dat je geen vrouwen mag slaan, dat hij op de automatische piloot ‘nee’ antwoord. Zoals in, ‘nee’ het is verkeerd om er zelfs maar aan te denken jou te slaan. Ik mag daar niets eens aan denken, want anders krijg ik de hele feministische beweging achter me aan.

Of… en deze is wat ingewikkelder… zijn eerste reactie kan zijn, ‘oh, ja…!’, maar hij schaamt zich voor zijn reactie en is het ‘nee’ eigenlijk aan zichzelf gericht (of hij zich dat bewust is, of niet). Zoals in, ‘Ik ben slecht omdat ik dat die gedachte mij opwindt, dus ik moet die reactie van het begin af aan de kop indrukken’.

Dus als je partner ‘nee’ zegt, geef hem dan even de ruimte en kijk of zijn ‘nee’ gevolgd wordt door een meer genuanceerde reactie.

En als hij verder niets zegt, kijk dan naar zijn lichaamstaal. Ziet hij er verward uit, verrast, gang, geïntrigeerd? Je hoeft hem deze observatie niet voor te leggen (hij zal zich toch alleen maar verdedigen), maar onthoud hen om later op terug te komen.

Als hij verder met niets komt, laat hem dan weten, dat het een hele begrijpelijke reactie is op zo’n vreemd verzoek en dat je graag meer wilt horen waarom hij zo reageert.

Overweeg zijn ‘nee’ te beantwoorden met, ‘Ik begrijp dat het idee mij een pak op mijn billen te geven vreemd overkomt of dat je ervan schrikt. Als je klaar bent om er over door te praten ben ik heel benieuwd meer te horen waarom je het niet wilt proberen’.

Zeg op dit moment niets over jezelf of over je eigen behoeften – je hebt je zegje gedaan en nu is het zijn beurt. Het is belangrijk dat je hem de ruimte geeft voor zijn eigen mening, ook al is dit niet de reactie waarop je hoopte.

Door op zijn gevoel te focussen en hem zijn ruimte te geven aan zijn reactie, zul je er waarschijnlijk achter komen dat het idee hem meer aan zal staan, meer dan hij in eerste instantie dacht – wanneer hij de tijd gekregen heeft er nog eens rustig over na te denken.

Step 8: Beantwoord zijn vragen eerlijk en direct 

Als je partner allerlei vragen heeft omtrent je verlangen een pak op je billen te krijgen, dan is het belangrijk dat je zijn vertrouwen wint door alle vragen zo compleet, eerlijk en direct als maar mogelijk is.

Ook hier geldt weer het verhaal van de beer en de bessen uit het vorige deel. De meest primaire overlevingsstrategie van een man bestaat eruit dat hij zo geprogrammeerd is dat hij specifieke en ter zake doende informatie wil. Het hebben van specifieke en ter zake doende informatie houdt in dat hij op berenjacht kan gaan zonder dat hij het risico loop opgegeten te worden.

En dat is goed nieuws. Jij wilt ook dat hij in deze ‘primitieve berenjacht modus’ terecht komt, want dan komt hij ook dichter bij zijn primitieve verlangen je over de knie te leggen. Het is aan jou om te zorgen dat hij de informatie krijgt die hij hebben wil, zo specifiek en zo direct mogelijk.

Sommige vrouwen zijn teleurgesteld dat hun man allerlei informatie wil voor hij hen over de knie wil leggen. Ze willen dat wanneer hij eenmaal weet dat ze een pak op haar billen wil, dat hij dit doet zonder dat er nog allemaal vragen beantwoord moeten worden waarvoor ze zich schamen.

Dit is natuurlijk begrijpelijk. Veel van ons koesteren de fantasie dat wanneer we ons verlangen kenbaar gemaakt hebben, onze partner op wonderbaarlijke wijze precies weet wat hij moet doen en dat hij onze hulp verder niet nodig heeft. (Dit is een variant op de ‘I love Lucy’ methode uit het vorige hoofdstuk, waarbij onze partner op een wonderbaarlijke manier weet wat we willen zonder dat we er rechtstreeks om gevraagd hebben).

In onze fantasie heeft onze partner immers helemaal geen aanvullende informatie of aanmoediging nodig. Hij doet gewoon wat hij moet doen – vastberaden, degelijk en bekwaam – terwijl wij we ons passief over geven aan het pak op onze billen.

Jammer genoeg werkt het in het echt niet zo, zoals je al ontdekt hebt. Om een goede uitgangssituatie te creëren is communicatie nodig en die begint vaak met het beantwoorden van de vragen van zijn kant over wat je nu precies wilt en hoe je dat wilt.

Maar bedenk dat wanneer je partner erop terug komt en vragen begint te stellen, dat dit erop wijst dat hij best bereid is je over de knie te leggen. Als hij niet geïnteresseerd zou zijn, dat zou hij niet zijn best doen informatie te verzamelen. Eén van de meest hartbrekende verhalen over spanking die ik op internet gelezen heb, is van een vrouw die op spanking forum actief is en er haar hele al over fantaseert dat ze van haar partner op haar billen krijgt.

Uiteindelijk heeft ze genoeg moed verzameld om hem een brief te schrijven met haar verlangens erin. Maar ze had hem expliciet gezegd dat ze niet hem over de inhoud wilde praten. Ze eindigde haar brief dan ook met de woorden, ‘Als je dit zou willen doen, doe het dan gewoon. Ik wil er niet eerst over praten’.

Ze liet de brief achter op een plaats waar haar partner hem zou vinden. Na een paar dagen was er nog geen enkele reactie. Uiteindelijk vroeg ze hem of hij de brief gevonden had. Zijn antwoord luidde, ‘Ja, ik heb de brief gelezen, ik vond hem belachelijk’.

Het behoeft geen betoog om te snappen dat de vrouw zich in de steek gelaten en vernederd voelde. Ze zette een berichtje op het forum dat ze haar spanking verlangens voor altijd op zou bergen en er nooit weer over te beginnen.

Ik vond haar berichtje hartverscheurend – en het is uiteindelijk ook de reden waarom ik deze reeks artikelen ben gaan schrijven – omdat niet alleen zij in de gaten scheen te hebben wat ze verkeerd gedaan had, maar alle mensen die op haar berichtje gereageerd hadden, hadden ook geen flauw idee! Iedereen scheen het erg druk te hebben met de reactie van haar partner en iedereen vond hem een hork en een wreedaard, zonder te begrijpen dat ze zelf aan de basis van alles gestaan heeft door haar brief niet te willen bespreken,

Je ziet waarschijnlijk onmiddellijk wat er fout gegaan is. In de eerste plaats confronteert ze haar partner met haar verlangens zonder enige aankondiging vooraf en daarna verbiedt ze hem er met haar over te praten.

Tja, wat had ze dan van haar partner verwacht? Dat hij haar bij haar kladden zou pakken en haar een pak op haar blote billen zou geven, zonder dat hij zou weten wat ze eigenlijk precies wilde? Die kans is echter niet zo heel groot.

In plaats open het gesprek aan te gaan, heeft ze geprobeerd d situatie compleet naar haar hand te zetten en daarmee een situatie te creëren waarbij de kans heel groot was dat hij haar zou afwijzen. En aldus geschiedde.

Je kunt een dergelijke ramp voorkomen door zo open en eerlijk mogelijk aan te geven wat je precies van je partner wilt en je vervolgens open te stellen voor alle vragen die dit bij hem oproept.

Er zijn twee belangrijke redenen waarom je je partner van alle informatie ten aanzien van spanking moet voorzien die hij wil hebben:

1. Het gaat erom dat je hem ervan overtuigd dat je het echt wilt.

Bedenk dat je je partner iets heel belangrijks gaat vragen – iets waarvan hij waarschijnlijk zijn hele leven al te horen gekregen heeft, dat je het nooit mag doen.

Heden ten daagse mannen zijn zwaar geprogrammeerd met het idee dat fysiek geweld tegen vrouwen een groot taboe is. Een taboe wat strafbaar is en in de ogen van de meeste mensen verschrikkelijk amoreel.

Illegaal en amoreel zijn twee hoge drempels die hij moet nemen voordat hij je een pak op je billen kan geven. Hij heeft veel hulp en geruststelling van jou nodig dat je dit echt wilt en dat je hem niet van mishandeling zal betichten wanneer je het doet.

Geloof het of niet, de aarzeling die je partner heeft je over de knie te leggen is in feite goed nieuws. Als hij een goede spanking partner is, dan is hij niet de persoon om je een pak slaag te geven zonder dat hij er 100% van overtuigd is dat je dit echt wilt en hij een goed beeld heeft van wat je precies van hem wilt.

Kortom, het feit dat er meer informatie en overtuigingskracht nodig is, is een goede voorbode van een pak op je bips in de toekomst!

2. Hij is bang het niet goed te doen.

De andere belangrijke reden die het belangrijk maakt dat je hem alle informatie geeft die hij nodig heeft, is dat hij waarschijnlijk bang is het niet goed te zullen doen.

Je partner wil het goed doen, zeker nu hij weet dat het heel belangrijk voor je is. En feit is dat hij waarschijnlijk niet de kennis en ervaring heeft om te geloven dat hij het wel kan.

Dit speelt vooral wanneer hij nog nooit eerder een vrouw over de knie gelegd heeft, maar zelfs ervaren spankers zullen nerveus zijn of ze de verwachtingen van hun nieuwe partner wel waar kunnen maken.

In vorige generaties was het uitdelen van een pak op de billen voor mannen heel gewoon. Ze kregen slaag van hun vader, die hen op hun beurt aanmoedigden hun zoon over de knie te leggen als dit nodig was.  De techniek – en vaak ook de instrumenten – werden als een soort familietraditie aan volgende generaties doorgegeven.

Maar tegenwoordig hebben veel mannen (waarschijnlijk veruit de meeste) vroeger nooit een pak slag gekregen en hebben nooit gezien hoe iemand een pak op de billen kreeg. Dit houdt in dat je partner waarschijnlijk geen flauw idee heeft hoe hij een pak op de billen moet geven of hoe een pak slaag voelt. Waarom is dit belangrijk? Omdat als er iets is wat mannen niet willen, is incompetent zijn. Echt waar. Maar heel weinig vrouwen begrijpen dit, maar het is belangrijk dat je het wel begrijpt: in de ogen van hun vrouw als incompetent gezien worden, is het ergste wat een man kan overkomen.

Waarom? Omdat in onze maatschappij vrouwen erop worden beoordeeld hoe we wonen, en mannen worden beoordeeld op goed zij dingen kunnen.

Om je een idee te geven hoe erg het voor een man is je een pak op je bips te moeten geven terwijl hij niet weet hoe, moet je je het volgende maar eens voorstellen:

Je partner maakt je midden in de nacht wakker en zegt je dat je je lelijkste kleren aan moet trekken, kleren die je niet staan en die je dik doen lijken. Zonder dat hij je toestemming geeft je tanden te poetsen, je haar te kammen en make-up op te doen zet hij je in de auto en neemt je mee naar een duur hotel in de stad. Binnen is een deftig bal gaande. Iedereen die je kent ziet er schitterend uit en zijn allemaal tiptop gekleed. En daar sta je dan, in je dikmakende kloffie, een verwilderde pruik haar, slechte adem en zonder make-up voor iedereen te kijk.

En daar staat je partner, helemaal in verwarring. Hij vraagt zich af waarom je niet blij bent dat hij je meegenomen heeft naar het bal! Zo zal je man zich ongeveer voelen wanneer hij je een pak op je billen moet geven en geen idee heeft wat er van hem verwacht wordt. Door jou als incompetent gezien worden is waarschijnlijk zijn ergste nachtmerrie. Hij heeft veel aanmoediging en geruststelling nodig en hij wil precies weten wat er van hem verwacht wordt.

Als je het voor elkaar probeert te krijgen dat hij je een pak op je billen geeft terwijl je zijn vragen niet wilt beantwoorden omdat je je ervoor schaamt, dan zorg je ervoor dat hij zijn nachtmerrie gaat beleven.

Als je dus het geluk hebt dat hij je vraagt eens wat specifieker te zijn over wat je wilt, maak het dan voor jullie beiden gemakkelijk door zo specifiek en zo direct mogelijk te zijn.

Je zou kunnen denken dat je het makkelijker maakt door te zeggen, ‘oh, je weet wel… je kunt me een pak op mijn billen geven als ik stout geweest ben, doe het maar zoals jij denkt dat het beste is…’, maar dan maak je het juist een stuk moeilijker, omdat je hem geen enkele informatie voorziet die hij nodig heeft.

Help hem ermee (en jezelf ook!). Wees specifiek: ‘Ik wil graag wat met je experimenteren, ik zou graag willen dat je me een pak op mijn bips geeft voor we seks hebben (of wat je specifieke wens ook maar is). Beschrijf het zo gedetailleerd en zo plastisch mogelijk.

En doe je partner tenslotte een plezier door zo eerlijk mogelijk te zijn. Geef geen sociaal wenselijke antwoorden dat je een met een rietje op je billen wilt hebben zoals op een Engelse kostschool of dat je op een Madonna-achtige manier vastgebonden wilt worden, terwijl je het liefst als een stout meisje over de knie gelegd wilt worden voor een stevig pak op je blote bips. Zeg niet dat het je niet uitmaakt waarmee je geslagen wordt als je fantaseert over een pak je billen met de riem. Zeg hem niet dat je een sexy spelletje wilt spelen terwijl je in werkelijkheid voor straf een flink pak slaag wilt hebben. Enzovoort.

Let op: Het is belangrijk dat je je partner alle details geeft die hij nodig heft om aan je wensen te kunnen voldoen, maar het is ook heel belangrijk dat je hem niet laat weten, dat je weet dat hij onzeker is. Neem ook niet de rol aan van instructrice door hem voor te schrijven wat hij allemaal moet doen.

Voor een man zijn twee dingen nog erger dan het gevoel dat hij het niet kan. Eén is wanneer zijn vrouw hem laat weten dat ze weet dat hij bang is en twee is dat zijn vrouw hem dingen wil leren, waarvan hij zelf het gevoel heeft dat hij het gewoon moet kunnen.

De beste manier om dit te voorkomen is dat je gewoon antwoord geeft op zijn vragen, zonder dat je hem laat merken dat je weet waarom hij die vragen stelt.

Een andere manier om te zorgen dat hij niet bang hoeft te zijn dat hij het niet kan, is door…?

Step 9: Geef hem voorbeelden van wat je wilt

Als er spanking verhaaltjes of ervaringen die je meegemaakt hebt, die vooral opwindend voor je zijn, dan kun je die misschien met hem delen, zodat hij weet waar je precies aan denkt.

Deze verhalen kunnen hem op zijn gemak stellen en een helder beeld vormen over wat je precies van hem wilt. Het lezen van die verhaaltjes kunnen hem ook helpen bij zijn primitieve interesse voor spanking  te komen, waarvoor hij waarschijnlijk met heel wat vooroordelen, schaamte en politiek correcte denkbeelden moet afrekenen.

Bedenk bovendien dat onderzoek heeft uitgewezen dat  mannen veel visueler zijn ingesteld dan vrouwen als het op erotiek aankomt. Hoewel je mogelijk niet zo veel hebt met seks video’s zou je op internet eens kunnen zoeken naar een filmpje wat je aanspreekt en dat aan je man laten zien (met name als dit filmpje laat zien hoe een vrouw op haar billen krijgt en daarvan geniet!)

Wanneer je je partner zo’n filmpje laat zien, moet je wel uitkijken dat je hem niet opjaagt een beslissing te nemen. Laat duidelijk weten dat hem het laat zien om hem te helpen niet om hem onder druk te zetten. (En laat hem natuurlijk niet weten dat je hem dit laat zien om te laten zien hoe het moet – dat zal hij als een afknapper zien!)

Zoals het belangrijk is om duidelijk te zijn in wat je precies wilt, is het even belangrijk dat je niet zo specifiek wordt dat hij geen invloed meer heeft over hoe hij het moet doen en de dingen die hij zelf spannend vindt als hij je over de knie legt.

Bedenk dat wanneer je eenmaal vertelt hebt wat je wilt, je de controle loslaat. De prijs die je betaald in ruil voor een echt pak op je billen is dat je controle, die je wel over je fantasieën hebt, loslaat.

En bedenk ook dat mannen over het algemeen de beslissingen nemen. En het deel in je partner dat graag de beslissing neemt is hetzelfde deel waarvan je wilt dat het geactiveerd wordt wanneer je wilt dat hij je een pak op je billen geeft.

Als je hem tot het kleinste detail voorschrijft hoe hij je over de knie moet leggen, wanneer je op je billen krijgt en waarmee dat gebeurd, dan laat je geen enkele ruimte voor zijn eigen verlangens en voorkeuren. Billenkoek mag dan wel jouw idee zijn, maar als je het eenmaal bespreekbaar gemaakt hebt, dan is het niet meer van jou alleen, maar is het van jullie samen.

Er zijn twee mensen nodig voor een succesvol pak op de billen, en zijn verlangens en voorkeuren moeten ook onderdeel worden van dat gebeuren. Als je wilt dat alles precies gaat zoals jij wilt, dan kun je je verlangens beter voor jezelf houden, zodat je overal de controle over kunt houden.

Als je je teveel met de details bezighoudt in een poging alles precies zo te laten lopen als in je fantasieën, dan zorg je ervoor dat spanking een afknapper voor hem wordt en een verplichting in plaats van iets dat spannend is.

Let op: Zorg dat je niet geobsedeerd bent!

Nu het onderwerp spanking openlijk besproken is en er een goede kans is dat het pak op je billen gaat krijgen waar je zo vurig naar verlangd, dan is de kans dat je een beetje geobsedeerd raakt.

Je zou het liefst de hele tijd met je partner over spanking willen praten, hem verhaaltjes laten lezen, hem e-mails sturen met je gedachten, enzovoort. Je hebt het liefst dat het over niets anders mee gaat dan over spanking als jullie samen zijn.

Begrijpelijk, ik heb het ook meegemaakt. Maar kijk uit. Hoewel het waar is dat iedere man zijn vrouw wel eens over de knie zou willen leggen, dat wil niet zeggen dat zijn verlangens even sterk zijn als die van jou. Je partner heeft waarschijnlijk veel meer aan zijn hoofd dan alleen spanking. Hij heeft een baan, vrienden en is misschien een liefhebber van voetbal. Allemaal dingen die belangrijk voor hem zijn – waarschijnlijker belangrijker dan spanking (Ja, zelfs voetbal).

Dat is helemaal niet erg, al lijkt dat wel zo. Je partner vragen je een pak op je billen te geven is een ding, maar het is iets heel anders om te verwachten dat spanking even belangrijk voor hem wordt, dan het voor jou is.

Als jullie dus aan het verkennen zijn welke plaats spanking in jullie relatie zou kunnen hebben, wees dan redelijk in je verwachting hoeveel tijd en energie je partner in het onderwerp steekt.

Als je merkt dat je plotseling veel behoefte hebt om over spanking te praten, overweeg dan om je in te schrijven bij een online forum. Daar zul je mensen aantreffen die net als jou graag over spanking praten. Je zou ook kunnen overwegen om een weblog te starten, zodat je al je gedachten over spanking kwijt kunt zonder dat je je partner daar steeds mee lastig valt. Je zou hem natuurlijk wel het adres van je weblog kunnen geven.

Step 10: Laat je steeds van je zacht kant zien

In de dagen en weken nadat je kenbaar gemaakt hebt dat je naar een pak op je billen verlangd, probeer dan je zachte, vrouwelijk en kwetsbare kant zoveel mogelijk te laten zien. Wanneer je je zachte kanten laat zien, dan prikkel je zijn beschermende, mannelijke instincten, die op hun beurt zijn primitieve verlangens je over de knie te leggen prikkelen.

Je kunt de zaak ook bevorderen door kleren te dragen die je billen accentueren en door af en toe (discreet!) te zorgen dat hij je billen kan bewonderen. Nogmaals ga discreet te werk. Leg het er niet zo dik bovenop dat hij zich gemanipuleerd voelt. De kunst van de verleiding verlangd dat je hem het idee geeft dat hij het zelf bedacht heeft. Hier zijn subtiele hints voor nodig. Laat hem subtiel merken wat je te bieden hebt als je af en toe over de knie gelegd wordt en hoe jullie relatie eruit zal zien als spanking daar deel van uit maakt.

Let op: forceer niets door hem onder druk te zetten.

Wat je verder ook doet, als je je partner eenmaal gevraagd hebt je op je billen te geven, stap niet over op de ‘I love Lucy’ methode waar we het over hadden. Dwing hem niet je over de knie te leggen door je opzettelijk te misdragen of te zeggen, ‘Ik geloof dat ik je aan het uitdagen ben, wat ga je daar aan doen?’, of woorden van die strekking.

Ja, je hebt hem verteld wat je wilt en dat is goed, maar het is geen goed idee je opzettelijk te misdragen of uit te dagen. Hier is waarom:

De kans is groot nu hij weet dat je naar een pak op je billen verlangd, hij dergelijk gedrag veel beter weet te herkennen: hem onder druk zetten en hem te manipuleren te doen wat jij graag wilt.

Hij zal zich waarschijnlijk niet uit zijn tent laten lokken en zich terugtrekken. En in een poging zijn waardigheid te bewaren, zal hij je juist niet over de knie leggen omdat hij niet toe wil geven aan je manipulaties (waardoor hij een watje wordt).

Als hij nog niet weet hoe hij je een pak op je billen moet geven, dan dwing je hem ook nog eens dit toe te moeten geven. Denk nog maar eens aan dat voorbeeld van dat bal en je lelijke kleren? Door hem te dwingen je over de knie te leggen voordat hij er klaar voor is, zal bij hem een vergelijkbare reactie opleveren.

En tot slot, door hem uit te dagen je over de knie te leggen, brengt hem in de positie dat hij zijn mannelijkheid moet ‘bewijzen’ door je een pak op je billen te geven – en dat hij zich een slappeling voelt als hij dat weigert.

Step 11: Kom erop terug

Wanneer je partner om wat tijd gevraagd heft zodat hij erover na kan denken, dan moet je hem die tijd natuurlijk gunnen.

Maar als de tijd verstrijkt en hij komt er niet op terug (en die kans bestaat) dan moet je je proactief opstellen en het onderwerp opnieuw aan de orde stellen. Hoelang je daarmee moet wachten hangt natuurlijk van de situatie af. Als je partner bijvoorbeeld met een geweldig belangrijke klus op zijn werk bezig is, dan is het waarschijnlijk handig om te wachten tot hij minder gestrest en gelaagd is.

Maar als er geen bijzondere omstandigheden zijn dan kun je er waarschijnlijk een week na jullie eerste gesprek op terug komen.

Net zoals de vorige keer, kies een moment dat hij niet met zijn hoofd ergens anders zit. Vraag hem of hij al de gelegenheid heeft gehad erover na te denken. Voor het beste resultaat moet je hem niet onder druk zetten en niet door laten klinken dat je vind dat hij genoeg tijd gehad heeft. Het laatste wat je wilt is dat hij boos wordt of afhaakt.

In plaats daarvan, benadruk opnieuw dat het krijgen van een pak op je billen belangrijk voor je is. Vraag of hij nog vragen heeft en als hij die heeft, probeer ze dan zo specifiek, direct en eerlijk mogelijk te beantwoorden.

Wanneer hij bezorgdheden uit, probeer hem dan niet onmiddellijk duidelijk te maken dat het niets is om je zorgen over te maken. Als hij in staat is zijn twijfels en angsten kenbaar te maken, bedenk dan dat hij zich kwetsbaar aan het opstellen is. Wees blij dat hij dit met je wil delen. Je eerste prioriteit ligt dan bij luisteren, niet bij praten. Je kunt je eigen argumenten later nog inbrengen, wanneer het jouw beurt is.

Wat je hem wel kunt laten weten als het ter sprake komt, is dat je niet verwacht dat het in het begin allemaal perfect zal verlopen en dat je in het begin alleen maar een beetje met spanking wilt experimenteren. Zorg dat hem duidelijk wordt dat je geen perfectie nastreeft – en hier draait het om – zeg niet dat je geen perfectie verwacht.

Dit klinkt als een tegenstelling en dat is het tot op hoogte ook wel. Zoals we eerder gezegd hebben, je partner maakt zich waarschijnlijk zorgen of hij het wel kan, je een pak op je billen geven – maar tegelijkertijd wil hij niet dat jij weet dat hij zich hier zorgen over maakt. Als je hem heel expliciet laat weten dat je niet van hem verwacht dat hij het goed kan, dan is het net alsof je zegt dat je verwacht dan hij het niet goed kan.

Overweeg in plaats daarvan te zeggen dat je nog veel moet leren over spanking en dat je dat graag samen met hem zou willen leren. Op die manier laat je hem weten dat spanking iets is wat je gaandeweg moet leren, zonder dat je door laat klinken dat je eraan twijfelt of hij je wel een pak op je bips zou kunnen geven. Daarnaast stimuleer je de redder in hem door hem te vragen je te helpen met iets waar je onzeker over bent.

Als je deze stappen volgt, dan leert de ervaring dat je partner waarschijnlijk ‘ja’ zegt.

Maar wat als hij dat niet doet.

Waarom je partner het misschien niet ziet zitten

Mocht je partner het nog steeds moeilijk vinden het met je over spanking te hebben, ook als je de voorgaande stappen gezet hebt, probeer er dan eens achter te komen waar zijn verzet precies zit.

In de perfecte wereld weet je partner natuurlijk alles al, is hij sterk en loopt over van zelfvertrouwen. Hij is de Indiana Jonnes van de huiselijke discipline, legt je eerst over de knie en praat daarna pas en neemt de meest moeilijke beslissingen zonder angst of twijfel. Zo zien we onze partner het liefst, want laten we eerlijk zijn, het idee van een heer des huizes die ernstige twijfels heeft en onzeker is, is een beetje een anti climax ten opzichte van de spanking partner waar we over fantaseren, iemand die alles onder controle heeft.

Maar de gevaren die je partner loopt zijn levensecht. Het is goed dat je je bewust bent van de gevaren die hij loopt als hij je over de knie legt.

Hier volgen een paar verklaringen ten aanzien van zijn mogelijke terughoudendheid:

– wettelijke aansprakelijkheid

Deze hebben we al even kort aangestipt, maar het is goed om deze wat nader te bekijken, omdat dit het grootste punt van zorg is. Je partner zal zich hier waarschijnlijker drukker over maken dat je denkt, zeker als hij nog nooit eerder iemand over de knie gelegd heeft.

Het kan wel zijn dat het je eigen keus is om over de knie gelegd te worden, maar het blijft een feit dat wanneer jullie ruzie krijgen, één woord genoeg is om hem tot een verdachte te maken van huiselijk geweld. Zeker als je blauwe plekken hebt om dit aan te tonen.

In onze samenleving waar een zero-tolerantie heerst met betrekking tot huiselijk geweld, is het slaan van een vrouw een risicovolle onderneming. Als de relatie in het slop raakt en we zijn op wraak uit, dan zijn we bij machte hem de bak in te draaien, zijn carriere te verwoesten en hem in een slecht daglicht te brengen bij vrienden en familie en zelfs hem te verbieden zijn kinderen nog te zien.

Dit mag vergezocht klinken en je kunt er voor de volle 100% van overtuigd zijn dat je zoiets nooit zou doen, maar het blijft een feit dat je partner nooit 100% zeker kan zijn wat je zult gaan doen. Om eerlijk te zijn, kunnen jullie dat geen van tweeën weten – niemand kan dat voorspellen als het op intieme relaties aankomt.

Mocht je er nog steeds aan twijfelen of die een reële angst is (en misschien zelfs wel een beetje beledigd bent dat hij denkt dat jij zoiets  zou kunnen doen), denk dan maar eens aan al die relaties die ooit begonnen zijn met onvoorwaardelijke liefde en de belofte tot vertrouwen en loyaliteit – en bedenk eens hoeveel van die relaties eindigen in een (v)echtscheiding of erger nog, in geweld. Geen van deze stellen hebben van tevoren bedacht dat ze zo zouden eindigen, maar het is wel gebeurd.

Door je partner te vragen je over de knie te leggen, vraag je hem erop te vertrouwen dat jij nooit een van die vrouwen zult zijn die uit is op wraak als jullie relatie verleerd afloopt. En dat is een behoorlijk risico wat je vraagt iemand te nemen.

– emotioneel trauma

Mijn partner is een keurige, gevoelig en zorgzaam mens en ik neem aan dat die van jou dat ook is.  (mocht dat niet zo zijn, dan kun je je afvragen of je wel een relatie met hem moet willen. En al helemaal geen relatie die zoveel vertrouwen en beheersing vraag als een spanking relatie!) Keurige, gevoelige en zorgzame mensen zijn doorgaans niet gewend om de mensen waar ze van houden, pijn te doen.

Ook als je partner begrijpt dat je een pak op je billen wilt en nodig hebt (en zelfs wanneer hij uiteindelijk bereid is dit te doen), betekent nog niet dat het gemakkelijk zal zijn je op je billen te geven terwijl je ligt te huilen van spijt en pijn en hem smeekt op te houden omdat het zo zeer doet. Het kan zijn dat hij dit beeld heeft en het er begrijpelijk moeilijk mee heeft je op die manier pijn te doen.

Iemand anders pijn doen heeft altijd een emotionele prijs voor degene die het doet, ook als je het samen afgesproken hebt. Hoe vaak je hem ook verteld dat je het zelf wilt, er is een deel in hem wat daar moeite mee heeft en zich er tegen verzet.

– tijd en energie.

Om iemand een pak op haar bips te geven, vraagt tijd, moeite en energie.

Iemand die een pak slaag uitdeelt, moet tijdens het pak op de billen geconcentreerd blijven zodat hij de goede afwegingen kan maken. Om verantwoord bezig te zijn moet hij moet hij constant afwegen of alles nog klopt en de mate van pijn nog binnen de grenzen blijft.

En als je partner nog geen ervaring heeft, dan kun je aan de tijd en energie toevoegen dat hij nog moet leren hoe hij een pak op de billen geeft – en dat is geen sinecure.

Voeg daar nog aan toe, dat wanneer je je partner om huiselijke discipline gevraagd hebt waarin je partner je een pak op je billen geeft om je bij te sturen, dan neemt hij nog meer verantwoordelijkheid op zich. Hij moet de regels die jullie samen afgesproken hebben, consequent handhaven. In een bepaald opzicht neemt hij een soort ouderrol op zich – en als je zelf kinderen hebt, dan weet je hoeveel tijd en energie daarvoor nodig is!

Zeker als je partner een stressvolle baan heeft en een druk bestaan leidt, dan kan hij tegen deze verantwoordelijkheid opzien. Dit wil helemaal niet zeggen dat het hem niets kan schelen – waarschijnlijk in tegendeel, hij wil je waarschijnlijk niet teleurstellen door afspraken te maken die hij niet na kan komen.

Deze obstakels die je tegenkomt als je je partner zo ver wilt krijgen dat hij je over de knie legt, kunnen je als een berg in de weg staan. Dit is niet nodig. Je bewust zijn van de dingen waar hij zich zorgen over maakt, zijn al een flinke stap in de richting van de oplossing.

Er kunnen ook twee dieper gaande, meer serieuze redenen zijn waarom je partner je niet over de knie wil leggen. Als je een erg stellig ‘nee’ te horen krijgt of een besliste weigering het er zelfs maar over te hebben, overweeg dan de twee volgende mogelijkheden eens:

– Het kan zijn dat je partner in zijn jeugd misbruikt is.

Als je partner in zijn jeugd lichamelijk of seksueel misbruikt is, dan kan hij sterke, negatieve associaties ten opzichte van een pak op de billen hebben.

Deze associaties kunnen zo traumatisch zijn, zo pijnlijk en vernederend dat het hem onmogelijk is ze met je te delen (of zelfs met zichzelf) en het onmogelijk is zich erover heen te zetten.

En om het nog ingewikkelder te maken, als het hem vergaan is zoals heel veel kinderen die misbruikt zijn, dan kan hij zich het misbruik niet eens herinneren. Hij heeft alleen een uitgesproken negatieve reactie met betrekking tot spanking, maar begrijpt zelf niet eens waarom. Mocht je weten dat je partner vroeger misbruikt is, dan kunnen jullie beter eerst bespreken waar zijn weerstand tegen dat pak op de billen. Je moet dan uiterst voorzichtig te werk gaan.

Zoek een moment uit wanneer hij niet gestrest of moe is. Laat hem het liefst een moment kiezen.

Wanneer je erover begint, voorkom dan een beschuldigende ondertoon. (‘Je wilt me gewoon niet een pak op mijn billen geven, om wat je vroeger overkomen is’). Dat klinkt veroordelend en zal hem zeker niet uitnodigen zijn diepste gevoelens met je te bespreken! (En niet de mogelijkheid vergetend dat je er naast zit).

Je kunt beter iets proberen in de trant van, ‘Ik vroeg me af of je er misschien zo aarzelend tegenover staat omdat je bang bent dat je me pijn gaat doen zoals ze jou vroeger pijn gedaan hebben’.

Als hij daar niet op reageert, zou je iets kunnen proberen als, ‘Ik waardeer het echt dat je me geen pijn wil doen, maar dit is iets wat ik echt heel graag wil. Kunnen we het erover hebben?’ Je laat hem zo niet alleen weten dat het belangrijk voor je is, maar dat je oog hebt voor zijn pijn en dat je ook bereid bent flexibel op wilt stellen in het waarmaken van je eigen verlangens.

Het kan goed zijn dat hij blij is dat je een relatie gelegd hebt tussen zijn jeugd en een pak op de bips van een volwassen vrouw. Maar het is ook mogelijk dat hij zich nog meer terugtrekt.

Als hij zichzelf terugtrekt en het er niet meer over wil hebben, dan heb je waarschijnlijk geen andere keuze dan hem een luisterend oor te bieden als hij iets kwijt wil, nu of op een later tijdstip.

Geef hem vervolgens tijd en ruimte. Misschien dat je er na verloop van tijd achter komt, dat door het probleem te benoemen je het voor hem gemakkelijker gemaakt hebt om erover te praten. Dat hij het niet meer geheim hoeft te houden.

Aan de andere kant, wanneer je partner zich het misbruik in zijn jeugd niet meer kan herinneren, moet je het anders aanpakken om er achter te komen wat er speelt.

Zeg in geen geval iets als, ‘Is het mogelijk dat je me geen pak op mijn bips wilt geven omdat je in je jeugd misbruikt bent en je daar niets meer van kunt herinneren?’ Een dergelijke recht-voor-zijn-raap vraag over seksueel misbruik is gevaarlijk en zal diep weggestopte angst en boosheid naar boven kunnen halen.

Verdrongen herinneringen van misbruik in de kindertijd is een van de moeilijkste van alle psychologische trauma’s. Het is een onverantwoorde actie deze herinneringen naar boven te halen, alleen maar omdat je een pak op je bips wilt!

Bovendien hebben de meeste mensen die zich het misbruik niet kunnen herinneren daar een goede reden voor – de pijn is groot en is diep weggestopt. Het is onwaarschijnlijk dat alleen door hem te vragen of hij misbruikt is er toe zal leiden dat hij zich het misbruik weer zal herinneren.

Als je partner er niets van wil weten je een pak op je billen te geven en hebt het idee dat hier een diepgaande reden aan ten grondslag ligt, maar je weet niet of dit met misbruik te maken heeft, probeer hem dan gerust te stellen door te zeggen dat je niets van hem wilt vragen wat hij beslist niet wil, maar dat het wel heel belangrijk voor je is. Of hij misschien over zijn terughoudendheid wil praten of dat hij liever wil beginnen met een meer speels pak op de billen om te zien hoe dat gaat? Creëer een beeld van een pak billenkoek dat niet gewelddadig of bedreigend is om te voorkomen dat zijn angst geprikkeld wordt degene waar hij van houdt, pijn te moeten doen.

Je zult er misschien achter komen dat wanneer je van je partner een pak op je bips krijgt, dit heftige emoties bij hem kan veroorzaken (en bij jou – daar komen we straks op terug). Als dit het geval is, dan zou je voor kunnen stellen dat hij op zoek gaat naar de effecten die misbruik in de kinderjaren kunnen hebben op een volwassen leven, zodat hij erachter komt wat er aan de hand is.

– Het kan zijn dat hij niet de juiste spanking partner voor je is

Als je partner weigert om zelfs maar te proberen je een pak op je billen te geven, dan is hij misschien niet je juiste partner voor je – op spanking gebied of misschien wel in het algemeen. Wanneer je partner het er niets eens over wil hebben om je een pak op je billen te geven, dan zou je moeten kijken of jullie relatie wel goed is.

Het klinkt misschien hard, maar bedenk eens: als de moeite neemt om hem oprecht iets te vragen wat heel belangrijk voor je is, als je hem de tijd gegeven hebt hier in alle rust over na te denken en hij wil het niet eens proberen of er zelfs maar over praten, dan zou je te maken kunnen hebben met iemand die iemand die überhaupt geen oog heeft voor jouw behoeften in een relatie.

In een gezonde relatie hebben beide echtelieden er recht op dat er oog is voor hun behoeften. Wat hij ook moge denken van je verlangen een pak op je billen te krijgen, als je het hem voorgelegd heb je recht op een andere reactie van een botwegge weigering. Als je die reactie dus wel krijgt, is het misschien tijd jullie relatie eens te heroverwegen. En zelfs wanneer je tot de conclusie komt dat je je relatie niet op wilt geven, zou je kunnen overwegen te zorgen dat iemand anders dan je partner in deze behoefte voorziet.

Maar goed, de kans dat je partner botweg zal weigeren als je de bovenstaande stappen hebt gevolgd, is niet zo heel groot. Laten we positief blijven en ervan uitgaan dat je partner het pak op de billen wel wil proberen.

Gefeliciteerd! En, jakkie, wat nu?